муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать. Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера? Ну хочу. Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;-)Мужчина запихивая его в штаны говорит: а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? Хочу, отвечает женщина.
Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это ввесь!

-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя выебали в жопу?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"

Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки
обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:
- Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....
Панки обиделись:
- Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет
контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,
убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и
что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под
купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор,
поятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер
опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в
программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.
Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик
размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке
- ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив,
только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично
сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все
бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды
утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!!

Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не
забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые - в стрельбе.